Estou sentada em um canto do meu quarto. As luzes estão apagadas. O cômodo vazio e gelado me dá a sensação de solidão. Tudo fica mais sombrio sem ele. Estou sem vontade de sair daquele cantinho, sem vontade de sair do quarto, de me mexer. Tudo ali faz com que eu me lembre dele. Os cd’s que deixou, os presentes que me deu, todos cantos do quarto que costumávamos sentar para conversar, os dvd’s que assistimos juntos e a cama na qual dormimos, na maior parte do tempo, abraçados. Ele não está mais presente, mas seu cheiro continua ali. O perfume que o ar exala é dele. O cheiro que está no meu travesseiro é dele. Seu perfume ainda está impregnado à minha pele. Eu ainda posso sentir o toque macio de suas mãos. As lembranças se tornam realidade em minha imaginação, mas ele está tão distante, tão longe de mim. Gostaria de dizer tudo que não disse e agora, já não faz sentido. É como se tivessem arrancado uma parte de mim, uma parte vital. Sinto tantas saudades. Saudades de como éramos antigamente, de ouvi-lo sussurrar palavras de carinho, de sentir sua pele em contato com a minha, dos seus lábios no meu pescoço, dos beijos carinhosos, abraços apertados, das carícias, do modo que nós dormíamos, de acordar todos os dias e vê-lo dormir, de como ele me fazia rir, do seu jeito e de como ele me amava. Mas agora, o encanto acabou. Tenho que voltar à realidade. Ele já não faz parte da minha vida como costumava fazer, não é tão presente como costumava ser e não me ama mais como costuma amar. E se ainda ama, não demonstra como antes. Não o culpo por isso. O erro foi meu. A culpa é minha. Acho que nunca poderá me perdoar, por mais que eu peça desculpas e fale que não tinha sido intencional. É, talvez, ele esteja certo. Eu estraguei tudo. Parece algum destino traçado, uma maldição. Mas eu sempre acabo me magoando e machucando quem não deveria. Agora já não adianta chorar . It's over. He's gone. xx